Si Kakek yang Luar Biasa

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.

“Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?”

Sambil tersenyum-senyum, si kakek mulai bercerita.

“Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he…”

Mahasiswa tadi berpikir, “Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi”
” Ada yang lain, kek?”, tanya si mahasiswa.

Masih senyum-senyum, si kakek cerita lagi.

“Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he…”

“Wah, makin aneh lagi”, pikir si mahasiswa.

“Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?”, tanya si mahasiswa lagi.

Kali ini dengan menundukkan kepalanya, sedih, si kakek mulai cerita.

“Suatu hari, saya tersesat di hutan…………………………………….”

Naek Angkot Jumat Kemaren!

Naek Angkot Jumat Kemaren!

Jadi critanya,,minggu kemaren spt biasa gw balik dari cilegon ke Jakarta..biasa naek mobil kantor..tapi Cuma nyampe benhil sih…sisanya gw naek angkot lah…dari cilegon jam 5…ada skitar 2,5 jam gw dari cilegon..plus macetnya yg gila2an krn lagi ujan…mampus banget ..mana ujan2 dingin gitu…nahan kencingnya juga uda ikutan gila2an.. 😆

Yah akhirnya nyampe jg benhil..ujan uda reda untungnya…berhubung gw mau ambil M44…gw jalan agak jauh jg..adalah skitar 1.5 kiloan…ke halte karet….jauh banget euy..mana bawaan cucian kotor gw berat banget…ahh..seandainya kalian tau penderitaan ku…naek turun jembatan bawa cucian kotor…wkwkw…

Akhirnya nyampe jg ke tpt m44 ngetem…didalem uda banyak mbak2 kantoran yg cakep2 yg uda nunggu gw drtd keknya…kasian mreka…(gw yakin mreka nunggu gw,,krn bgitu gw masuk..angkotnya jalan,. 😆 . )

Dan akhirnya perjalanan pun dimulai..angkot itu pun mulai mengarungi kelamnya malam Jakarta di aspal yg basah disiram hujan,,suara klakson bersahut2an dan kemacetan tiada hentinya..(gk cocok gw nulis gaya bgini…ini professional punya coy:D)..krn angkotnya uda penuh..jadi supirnya gass poll teross….dan crita nya pun bermulai dari sini ..(sbnrnya gw drtd tuh belum mulai ke critanya..baru ngemeng2 doang  :lol )

Bapak Sebelah Gw!

Ehm..Buat yang belum tau..gw itu akhir2 ini ditempatin dicilegon..dan beberapa bulan yang lalu gw tugas skitar dua bulan dijakarta…pas gw dijakarta itu,,meja sebelah gw itu bapak2 yg sudah cukup berumur…skitar 50 keatas lahh…kesannya sih org nya pendiem…emang pendiem sih..(ngapain juga ngobrol2 ama anak bawang ya)…

tapi gw yakin bapak nya baekk kok aslinyaa… kalo baru datang pasti salam….dia jg  rajin puasa sunat…gw sering liat di gk pergi makan pas siang…trus pas sore2 pasti dia uda nyiapin buka puasanya..dia sering buka dengan biskuat…(gw rasa ini yang bikin bapaknya tetap semangat walau udah tua ..macan!!!)..trus juga gak pernah berisik…kerjaaa terusss…gk pernah ngobrol2…wah teladan banget lahh…

yang gw paling inget dari si bapak…dia kalo pas jam istirahat…pasti maen ONET!!!(pada tau onet kan??)kayanya ni bapak kecanduan…gw rasa dia penasaran banget kenapa gk bisa namatin itu game(gw jg gk bisa sih..paling jauh lvl 3..)..

tiap hari diotak-atik terus….gw sih bingung aja..harusnya kalo tiap hari diotak atik bisa tamat dong ya…??secara makin experience maennya… 😆

jadilah kerjaan gw tiap hari itu ngeliatin dia maen onet kalo jam istirahat…dan akhirnya gw tau knapa nih sibapak gk bs tamat2 maennya!!!

ternyata nih..pas dia maen itu…dia pasti ketidurann..dengan posisi orang kaya lagi maen…gw gk gitu ngeliat dr jarak agak ketutupan..pas skali gw liat dia tidur..besok2 gw perhatiin..emang dia selalu ketiduran terus pas maen itu…

kasian-nya..kalo onet kan pake waktu ya maennya…jadinya awal2nya dia uda selesein banyak nih…trus pas trakhir2 dia ketiduran..trus waktunya gamenya abis..pas dia bangun..dia harus ulang lagi dong..gitu seterusnya…hahaha…antara lucu dan kasian juga sih.,..

tapi gw agak ragu….kali aja si bapak itu maen onet biar dia bisa ketiduran tanpa maksud menyelesaikan gamenya…

bisa jadi sih…. 😕

yah gitu lahh…pengen crita aja gw..walau gk gitu penting sbnrnya…hahaha… 😆

KALO BABEH,ABANG KACAMATA,ROBO GEDEK AMA RYAN DIMASUKIN SATU SEL..KIRA2 MREKA NGAPAIN YA??

1. Saling Me-mutilasi???busettt..serem amat yaakk…
2. Diem2an??yah wajar lah..saling gk kenal 😀
3. Curhat?? ..bisa jadi..satu sama lain bakal curhat..gimana perasaan saat melampiaskan hasrat nya, saat memutilasi /ngebunuh, saat dikejer2 hansip, dan saat masuk TV(asik jadi beken),,, 😀
4. Maen Remi?? …gw rasa yang menang si robo gedek..gak tau napa..tp keknya dia yg paling pengalaman kalo maen judi..
5. Maen DOTA??..gw rasa yg menang si Ryan, soalnya dia lebih sadis buat acara bunuh2an..
6. Chatting Ym-an?? ,facebookan? gk mungkin lah..satu sel ngapain chating..tp kalo facebookan mungkin masi masuk akal..si babe pasti minta di ADD ,soalnya masi nubie 😆
7. Ngaskus??pasti pada ngejer pertamaXXX smua….
8. Menyulam??lebih gk masuk akal…(mulai kehabisan Ide gw)
9. Maen tebak2an??..gw rasa yg menang si abang kacamata..soalnya dia orgnya misterius bgt..namanya aja abang kaca mata..haha 😆
10. Sidang hak angket kasus korban sodomi…wkwkwkwkwk..(ngasal abieess)
11. Kehabisan Ide…ada yg mau nambahin?? :D\

Semoga tidak ada lagi yg kaya2 mreka..dan yg masi melancarkan aksinya skrg segera bertobat 

Cerita Sedih..

Cerita sedih…

---

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : “Din, lu liat sendal gua kaga?”
Udin : “Sendal yang mana Pak Aji??”
Pak Haji : “Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit..”
Udin : “Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela.”
Pak Haji : “Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal.”
Udin : “Iya, Pak Aji, bentar ya”

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : “Assalamu’alaikum, La”
Lela : “Wa’alaikumussalam. Ada apa bang?”
Udin : “Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA”
Lela : “Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?”
Udin : “Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya”
Udin : (teriak ke arah Mushalla) : “Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH”
Pak Haji : (teriak juga) : “KASIH LELAAAA…”

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..
Udin : “La, yang kanan belom”
Lela : “Apa-apaan sih bang Udin !!!”
Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : “Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH”
Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : “KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA…”

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), “Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela.”
Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : “Iya, makasih ya Din.”

Hahahaha……

sedihnya dimana ya?? 😆

cerita aslinya emg sedih..tp gw edit..lg males sedih2an ah… 😀

Sejarah nama “FACEBOOK.com”

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunaka facebook. Tapi gak pernah tahu facewbook itu berasal dari mana. Kalo mo tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Sehingga otomatis si mark ini bakalan kesasar. Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masihsiswa (mahasiswa). Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol. KArena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun belaga gak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. “Bang, es cendolnya satu dong”. Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,”bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget.” si abang pun tersenyum dan langsung bales,”ah, si ujang bisa ajah mujinya”. Trus si mark bales lagi,”tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku kersa tuh bang.”. Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu mark pun minta maaf seraya berkata, ” bang, kenapa ada yang salah yah?”. Abang pun menjawab,”ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB.”. Dengan wajah malu si mark ngomong,”ah, yang bener bang. Buktinya apa?”. Si abang negesin,”Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku–bahasa sunda–) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)”. si mark (GUBRRAKK!!). setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman “MUKA BUKU”. SAmapi pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya iapun ingin menamakannya. DAn tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih “MUKA BUKU”, yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya. Namun sayangnya kata “MUKA BUKU” terlalu sundanese bangget. Pikir si mark,”ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata “MUKA BUKU” gue translit jadi “FACEBOOK”.

*************THE END**************

SOrry kalo Jokes nya maksa banget yak 😆

3 Calon president dan 1 anak sekolah

3 president dan 1 anak sekolah

---

Mega, JK, SBY dan seorang siswa sekolah sedang berada dalam pesawat yg sedang mengalami gangguan mesin. Hanya ada 3 parasut tersedia dalam pesawat.

Mega mengambil 1 tas parasut dan berkata : “Ladies first, saya satu?nya calon presiden wanita disini, wong cilik menantikan saya !” lalu melompat keluar.

JK cepat2 juga mengambil satu tas dan berkata : “Lebih cepat, lebih baik, siapa cepat, dia dapat, he he he ” lalu melompat keluar.

SBY : “Nak, engkau masih muda, masa depanmu masih cerah. Saya sudah berbakti untuk negara, rakyat sudah sejahtera dan tenang, meskipun saya masih tidak puas, namun kamu generasi muda penerus bangsa, lanjutkanlah ! Ambillah parasut terakhir.

Si anak sekolah menjawab : “Pak SBY presidenku, masih ada cukup parasut untuk kita berdua, Pak JK tadi mengambil tas sekolah saya ” 😆

How are you? aku adalah suaminya Hillary..

How are you? aku adalah suaminya Hillary

Beberapa tahun yang lalu, Perdana menteri Mori diberikan pelatihan dasar berbahasa inggris sebelum ia mengunjungi Washington untuk bertemu dengan Presiden Bill Clinton.

Pengajar memberitahukan kepada Perdana Menteri Mori beberapa instruksi yaitu jika kamu bertemu dengan Bill Clinton katakan kepadanya “How are you” (apa kabarmu). Lalu Bill clinton akan menjawab “I’m fine, and you?” (aku sehat, dan kamu ?), lalu kamu harus menjawab “me too” (aku juga). Setelah itu, kami para penerjemah akan mulai bekerja untuk kalian.

Tampaknya sangat sederhana, tapi kenyataannya adalah….. ketika Mori bertemu dengan Clinton, dia melakukan kesalahan dengan mengatakan “Who are you?” (siapa kamu?) padahal seharusnya “How are you?). Clinton sedikit kaget, tapi ia enganggap itu suatu guyonan. Lalu clinton menjawab “mmmm… aku adalah suaminya Hillary, hahahaha” lalu Mori pun menjawab “Me too, hahaha” (aku juga, hahaha).

Tipe-tipe Cowok & cara memutuskan do’i nya…

COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
“Hi.. pa kabar … dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!”
Telpon yang kedua:
“Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih …!!!”
Telpon yang ketiga:
“Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik…sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh… kita putus ya… Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg”

COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
“Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah…!!
eh lu orang denger ya baek-baek… kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus…, jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih…gw hajar juga lu bedua..!!!”

COWOK SOPAN:
“Asalammulaikum wr wb ….. Hallo say.. kamu baek baek saja?”
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb…”

COWOK SIMPLE:
“Hi.. kita putus ya.. cukup sekian…”!!!

COWOK SUPER SIMPLE:
“Aku pergi …”

COWOK MATRE:
“Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan…
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli’in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el…kamu kere de..!”

COWOK KERE:
Pinjem Hp temennya buat sms,,..trus isinya..“Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya…
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono..”

COWOK GAK JELAS:
“Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw… Udeh gitu aja..bye.. !”

COWOK PEMALU:
“Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm…jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry..”

COWOK DURJANA:
“Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi…,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati’in lu…!!”

COWOK KASAR:
“Eh monyong…kutu kupret muke gile .. kita putusss…”

COWOK CAPE:
“Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de… gw bener bener cape de.. kita putus ya..!”

COWOK PANTUNIS:
“Hi Hon.. abang kasih pantun ya… nih dengerin baek baek…”
“Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi…
Kalau ada umur panjang…mending kita tak jumpa lagi..!!”

😆

Kenapa Cowo Suka Sepak Bola

Kenapa Kami Suka Sepak bola….

Gara-gara seringnya sentuhan yang tdk pernah kami sengaja itu….

Akhirnya sedikit demi sedikit kami mulai berani …..

Tapi… lama-lama kami ingin merasakan yang lebih dari itu…. kami mulai berani ……

hehehe…maap2 yah buat yang cewe..sorry kalo jd ilfill..and sedikit jorok.. 😀

for all..just for laugh…(maap jg kalo ga lucu :oops:)